5 - FREE ADVICE AT STARTING A BUSINESS

It is good to answer a few questions: What business will I start? Where? How and what will I do? How to start a business with minimal costs? Once you have answered these questions, it is time to register a company. Here are the 5 Free Tips That Would Help You: 1. Advice is to choose from google an accounting service company, with which after signing a contract for the respective service, it will register your company Free - I say this because there are many such offices that offer free registration of a company against a contract for subscription accounting services at a good price. 2. Tip - Advertising - there are many platforms with which to advertise your business. Depending on the type of business is its advertising, but there is an opportunity to start advertising for free, and not only on various sites for free ads. One of the best ways to advertise for free is Google AdWords ™ and here you can get more information about advertising conditions http://www.google.com/intl/en/adwords/coupons/terms.html 3. Tip - Business cards how to get a FREE BUSINESS CARD - on the site www.vizitka.com, you can order Free Business Cards, and you will only pay for their delivery by courier chosen by you 4. Office - there are many ways to find a suitable place for an office - one of the latest offers is the so-called - shared office at www.google.com after searching if possible Your business / if you are a lawyer, translator, broker, etc. ./ to be carried out in a shared office, you can even find one with a free trial period, which will save you the initial costs, as well as the further costs of renting an office, will come out cheaper. 5. If your business is online, you can even try platforms for free e-shop such as: cloudcart, Ecwid, gombashop and others.

5 – БЕЗПЛАТНИ СЪВЕТА ПРИ ЗАПОЧВАНЕ НА БИЗНЕС

Хубаво е да отговорите на няколко въпроса : Какъв бизнес ще почна ? Къде ? Как и с какво ще се занимавам? Как с минимални разходи да започнем бизнес ? След като си сте си отговорили и на тези въпросите идва и време да си регистрирате фирма . Тук идват и 5-те Безплатно съвета , които биха Ви били от полза : 1 .Съвет едно е да си изберете от google фирмa за счетоводно обслужване, с която след като подпишете договор за съответното обслужване , тя ще ви регистрира и фирмата Безплатно – казвам го защото има множество такива кантори , които предлагат безплатна регистрация на фирма срещу договор заа абонаментно обслужване счетоводно при това на добра цена . 2.Съвет - Реклама – има множество платформи с които да рекламирате бизнеса си . Взависимост от типа бизнес е и неговата реклама , но има възможност като начало да рекламирате и безплатно и то не само в различните сайтове за безплатни обяви . Един от най – добрите начини за реклама Безплатно е Google AdWords™ като тук може да получите и повече информация за условията за реклама http://www.google.bg/intl/bg/adwords/coupons/terms.html 3.Съвет – Визитки как да получите БЕЗПЛАТНО И ВИЗИТКА - на сайта www.vizitka.com , можете да поръчате Безплатно и Визитки , като само ще заплатите за тяхната доставка чрез куриер избран от Вас 4.Офис – има множество начини да намерите подходящо място за офис – едно от най новите предложения е т.нар – споделен офис в www.google.com след като потърсите ако е възможно Важият бизнес / ако сте адвокат, преводач ,брокер или др./да бъде осъществен в споделен офис , дори може да намерите такъв и с безплатен пробен период , което ще Ви спести първоначалните разходи , а и по – нанатъчните разходи за наем на офис , ще Ви излязат по - евтино 5.Ако бизнеса Ви е онлайн , дори може да пробвате платформи за безплатен e-магазин като : cloudcart,Еcwid, gombashop и др.

KАК ТРЯБВА ДА РАЗБИРАМЕ РАБотното време :)

„Гъвкаво работно време" – идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш с 15 минути на следващата сутртин, те глобяваме. Събота и неделя за работни дни. С 2 думи – легализирано робство. „Работа в млад и амбициозен екип" – не можем да се понсяме, но се търпим. „Възможност за чести командировки" – ще забравиш как изглеждат близките ти. „Динамично развиваща се компания" – на шефа всеки ден му хрумват нови идеи. „Самоинициативност" – нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш какво се иска от теб. „Изключително добри организационни възможности" – в офиса е хаос, дано го оправиш. „Отговорен и лоялен" – очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса. „Възнаграждение, обвързано с резултатите" – никой резултат не е достатъчно висок. И бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец. „Готовност за работа във вече изграден екип" – внимавай къде стъпваш и чия чаша използваш. „Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" – никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш. „Опит при работа с клиенти и добра комуникативност" – най-вече се надяваме да лъжеш добре

Как да подобрите и доизградите Вашето CV чрез допълнителни курсове Безплатно

Вселената е Пълна с възможности и разбира се имайки предвид и Интернет те се умножават стократно . В настоящата статия ще обърнер внимание на това как безплатно да подобрите и доизградите Вашето CV , чрез безлатни Курсове . Първоначално ще се спрем на BG вариантирате за безплатни Курсове , , които се предлагат заедно със сертификати . Разбира се те са тук и във самият facebook , но ще обърнем внимание и на други , които могат както да обагатят Вашите знания , така и да Ви помогнат да обогатите и Вашето CV. Може да се включите във съответните курсове във Платформата my competence на Българската Търговско Промишлена Палата . MyCompetence е единствената национална информационна система в областта управление на човешките ресурси в България, която предоставя компетентностни стандарти на над 500 длъжности в 25 икономически сектора, практически e-инструменти за оценка на компетенции, анализ и оценка на длъжности, академия с е-обучения за развитие на компетенции, както и електронна среда за автоматизирана онлайн обработка на информация. MyCompetence предоставя следните възможности и цели да: • подпомогне развитието на потенциала на работната сила, чрез е-инструменти за оценка на компетенции и е-обучения за придобиване и усъвършенстване на компетенции; • подпомогне и предостави на едно място информация и ноу-хау в управлението на процесите по внедряване на компетентностния подход в управлението и развитието на човешкия капитал; • подпомогне и инициира предприемането на ефективни мерки (на национално и секторно ниво) в развитието на заетостта и уменията на работната сила в България • предостави изходна информация и заявка за потребностите на бизнеса към съдържанието на учебните планове и програми, към качеството и резултатите от професионалното и висшето образование • представи добри практики от прилагането на процеса по управление на човешките ресурси; • предостави онлайн среда и инструменти за управление на процесите по управление на човешките ресурси. Основните потребители на MyCompetence са: • Предприятия (мениджъри, експерти, специалисти по управление на човешките ресурси (УЧР)); • Министерства, агенции и други институции и организации, имащи отношение към пазара на труда, образованието, продължаващото обучение, подбор и лизинг на персонал, кариерното консултиране; • Висши училища, професионални гимназии, лицензирани центрове за професионално обучение; • Организации доставчици на услуги в сферата на подбора, управлението, обучението и развитието на човешките ресурси; • Работещи по трудово правоотношение лица, както и лица търсещи заетост; • Ученици и студенти; • Всяко лице, което би желало да оцени знанията и уменията си, да развива своите компетенции. След като се регистрирате в Платформата оттук - https://mycompetence.bg/bg/profile/add , можете веднага да се включите и в обученията , които предлага Платформата напълно Безплатно , като след Завършването им получавате и Сертификат . Една част от водещите обучения , които предлага платформата са : "Бизнес етикет" , "Бизнес и лични данни: анализ на рисковете и препоръки за добри практики" , ”Инструменти за вземане на решения”, ”Ефективни комуникации на работното Място”, ”Управление на времето”, "Управление на проекти",„ Управление на връзките с обществеността “,”Управление на конфликти’’,”Управление на База от данни MS Access и други Следват и останалите популярни платформи за електронно обучение , като ще се спрем на две от най – известните от тях , а именно Coursera и Edx . Двете платформи предлагат множество възможности и курсове за обучения на различни езици, най- вече на английски. Оттук - https://www.coursera.org/for-university-and-college-students/?utm_campaign=header-for-students&utm_content=corp-to-landing-for-students&utm_medium=coursera&utm_source=header-for-students-link може да се регистрирате Безплатно в платформата и изберете след това курс Университетите и курсовете , които предлага платформата . Специфичното за тази платформа е , че самите курсове са безплатни, но ако искате да получите и сертификат след завършването на даденият курс , трябва да заплатите съответни мининална такса . Разбира се за да получите сертификат е нужно да сте изкарали над 80 % от курса ( Съответно прочели лекциите , гледали видео уроците и презентациите и попълнили успешно тестовете към съответния курс ) . Другата известна платформа , която споменахме е Edx. Тя също подобно на горепосочената Coursera , предлага множество възможности за обучение от различни Университети . Оттук съответно може да се регистрирате безплатно и направите акаунт в Edx - https://authn.edx.org/register . Специфичното за тази платформа е освен , че предлага множество курсове от Световно известни Университети ( като Harvard, Berkeley,MIT, Boston University и други) предлага и безплатни Специлизации и програми . След завършване на самият курс получавате и безплатен Сертификат , като срещу минимална такса могат да Ви изпратят и такъв със снимка Индивидуален съответно по куриер . Естествено , за да получите сертификат за завършен курс , програма или специлизация , трябва да сте минали над 90 % от ( Лекциите , Видео Материалите и Тестовете към даденият курс) даденият Курс . С горепосочените платформи , можете да добиете както нови знания и умения така и безплатно да обогатите своето CV .

Exam after 1st grade

The first grade teacher, Miss Nilham, 28, had problems with one of her students. She asked: "What's up, my boy?" "I'm too smart for first grade." My sister is in third grade, and I'm smarter than her! I think I should also study in third. The student replied. That was too much for Miss Nilham, and she took the boy to the headmaster. While he waited in the waiting room, she explained the situation to the director. A solution was found - the principal would test the boy and if he could not answer any of the questions, he would have to return to first grade and behave well. Miss Nilham agreed. The boy was introduced to the director's office, the conditions were explained to him and he agreed to take the test. The director: "What is 3 x 3?" The boy: "9". Director: "How much is 6 x 6?" The boy: "36". And so it was with every question that, according to the principal, a third-grader should know the answer to. The headmaster then turned to Miss Nilham and said: - I think the boy can go to third grade. However, Miss Nilum said there were more questions. The boy and the director nodded in agreement, and she began. - What is the cow 4 pieces, and I only 2? "Legs," the boy replied after a short pause. "What's in your pants that isn't in mine?" "Pockets," was the answer. - It starts with K and ends with C, hairy, oblong, tasty, with whitish liquid inside? - Coconut. - Hard and pink when it comes in and soft and sticky when it comes out? The director turned slightly pale, tightened, his eyes gleamed and he could barely contain himself from anticipating the answer ... - Chewing gum. - What does the man do upright, the woman sitting and the dog on three paws? Now the principal's eyes were glazed, but before he could say anything, the student was ahead of him. He offers his hand - Now I will ask questions like: "Who am I?", Okay? - AHA. "You put your stake in me." You tie me up to lift me up. Wet before you? - Tent. "A finger enters me." You rub me and spin when you're bored. The best man gets me first? The director is very worried, tense and is forced to swallow a large portion of cognac. - Wedding ring. - I can be of different sizes. When I'm not feeling well, I drip. When you blow me out, I'm fine. - Nose. - I have a solid body. My tip pierces. I tremble in motion. - Arrow. - Which word starts with "F" and ends with "K" and means a lot of heat and excitement? - Firetruck. - Which word starts with "F" and ends with "K" and if this thing doesn't exist, are you forced to work with your hands? - Fork. - All men have it, some have it longer than others. The husband gives it to his wife after the wedding? - Last name. - Which male organ has no bones, only muscles and veins. He pulsates and is responsible for making love? - Heart. The principal sighed with relief and told the teacher: "Send him to Cambridge!" I answered the last 10 questions incorrectly !! "

Изпит след 1 - ви клас

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала: - Какво има, момчето ми? - Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът. За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста. Директорът: "Колко е 3 x 3?" Момчето: "9". Директорът: "Колко е 6 x 6?" Момчето: "36". И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал: - Мисля, че момчето може да премине в трети клас. Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала: - Какво има кравата 4 броя, а аз само 2? - Крака – след кратка пауза отговорило момчето. - Какво има в твоя панталон, което няма в моя? - Джобове – бил отговорът. - Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре? - Кокос. - Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза? Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора... - Дъвка. - Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи? Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил. - Подава ръка - Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли? - Аха. - Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб? - Палатка. - В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв? Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк. - Венчален пръстен. - Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре. - Нос. - Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя. - Стрела. - Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения? - Firetruck (Пожарна кола). - Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце? - Fork (Вилица). - Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата? - Фамилия. - Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов? - Сърце. Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката: - Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"

Медицинският център :)

Радостна научно-техническа възбуда обзе отдела, след като се разбра, че ядреният изследователски реактор между "Младост" и "Горубляне" се комбинира със съвременен медицински център. Ние се добрахме до секретната фонотека със записи на най-спешните случаи, които клиниката пое в аванс: 15,000 дни до полуразпада, 10:00 ч.: В атомната ортопедия внасят катастрофирал сърбин. Старшата сестра: - Докторе, пациента е изгубил и двата си крака! Какво да правим? Доктор: - Пуснете го в реакторчето, да му пораснат нови. Старшата сестра: - Колко максимум да го държим, докторе?! Доктор: - Не повече от 10 минути. Да не се чудим после какъв е тоя октопод, дето търчи из реанимацията и псува на сръбски! Така лекарският колектив формулира първият принцип на термоядрения синтез: "На лъжата краката са къси, на радиацията са много." 14,999 дни до полуразпада, 10:45 ч.: В кабинета по ядрено-венерически заболявания влиза засукана госпожица. Доктор: - От какво се оплаквате? Пациентка: - Оплаквам се от гъби! Доктор: - Като ви знам печурката, сигурно са ядрени! Така медиците формулират и втория принцип на термоядрения синтез: "От всяко дърво свирка не става, от всяка свирка гъба не става!" 14,998 дни до полуразпада, 11:00 ч.: При уранолога влиза пациент с тежък проблем: Пациентът: - Докторе, изпитвам панически страх да уринирам на светло, а в тъмното не мога да уцеля чинията! Докторът: - Ще пиете стронциеви изотопи три пъти дневно! Пациент: - Ще помогне ли, докторе? Докторът: - Страхът от уриниране на светло ще си остане! Но в тъмното няма да имате проблем с насочването на струята. Тя вече ще свети в нежна резеда. Така докторите формулират третия принцип на термоядрения синтез: "Да би мирно седяло, не би с гайгер пикало!" Ден на окончателния полуразпад, часовника спира В гамаинфекциозното отделение постъпва пациент със съмнения за дизинтерия. След малко се разнася оглушителен тътен и прозорците в радиус от един километър се чупят. В болничния картон записват: "Ударната вълна не потвърди съмненията за дизинтерия. Пациентът или има тежка вода в колената, или е тежко преял с боб." Накрая е формулиран и четвъртият принцип на термоядрения синтез: "Боб пациенту душа не вади, но тежко му който си я пуска!"

What is marketing ?:)

The head of an advertising agency shared: "People often ask me what is understandable explanation of what marketing is. Perhaps the following analogies will them help clarify the concept. " 1. At a party you see a handsome young man. You go to him and tell him, "I I'm fantastic in bed. "This is direct marketing. 2. You are at a party with friends and see a handsome young man. One of yours friends goes to him, pointing at you, and says, "She 's fantastic in the bed. "This is an advertisement. 3. At a party you see a handsome young man. You go to him and you want to his phone number. The next day you call him and say, "Hello. Me I'm fantastic in bed. "It's telemarketing. 4. You are at a party and you see a handsome young man. You get better, you get better your outfit and proceed slowly to it. You pour him a glass of drink, serve him and with the remark "Can I?" smooth the folds on his tie, lightly touching his body with his body. Then carelessly you suggest, "By the way, I'm fantastic in bed." It is Public Relations. 5. You are at a party and you see a handsome young man. He is approaching you and says, "I heard you're fantastic in bed." This is recognition of the brand. 6. You are at a party and you see a handsome young man. You convince him to go home with your girlfriend. This is a sales representative 7. Your girlfriend can't satisfy him, so she calls you. This is technical support. 8. You are on your way to an organized party when you realize that in the houses you pass should have handsome young men. And so, you climb on the roof of one of them, you settle in its center and you scream with a full throat: "I'm fantastic in bed!"

Какво е Маркетинг ? ;)

Шефка на рекламна агенция, споделя: "Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието." 1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: "Аз съм фантастична в леглото." Това е директен маркетинг. 2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: "Тя е фантастична в леглото." Това е реклама. 3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: "Здравей. Аз съм фантастична в леглото." Това е телемаркетинг. 4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата "Може ли?" изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: "Между другото, аз съм фантастична в леглото." Това е връзки с обществеността. 5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: "Чух, че сте фантастична в леглото." Това е разпознаване на марката. 6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите 7. Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка. 8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: "Аз съм фантастична в леглото!"

Коледно фирмено парти

За всички политически коректни! ОТ: Пати Луис, шеф Човешки ресурси ДО: Всички служители Дата: 1 Декември Относно: Коледното парти на фирмата Радвам се да ви кажа, че фирменото коледно парти ще се проведе на 23 декември от 12 часа на обяд в Грил -Къщата. Ще има студен бюфет и много напитки! Осигурили сме група, която ще свири коледни песни, не се колебайте да се включите в припяването. И не се учудвайте ако видите шефа на фирмата преоблечен като Дядо Коледа! Светлините на елхата ще бъдат запалени в 1 ч. следобяд. Тогава можете да си разменяте подаръци, но те не бива да струват повече от $10, за да може всеки служител да си позволи да купи подарък за колегите. Събирането е само за служители! По време на партито директорът ще направи специално съобщение! Весела Коледа на вас и на семействата ви! Пати ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси ДО: Всички служители Дата: 2 Декември Относно: Празничното парти Вчерашната бележка по никакъв начин не изключва нашите служители-евреи. Разбираме, че Ханука е много важен празник, който често често съвпада с Коледа, макар и не тази година, за съжаление. Поради това отсега нататък то ще бъде наричано Празнично парти. Същото важи за всички останали служители-нехристияни. На партито няма да има елха. Няма да се пеят коледни песни. Ще имаме на разположение други видове музика за вашето добро прекарване. Сега доволни ли сте? Весели празници на вас и на семействата ви. Пати ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси ДО: Всички служители Дата: 3 Декември Относно: Празничното парти Във връзка с бележката, която получих от член на Анонимните Алкохолици с молба за маса без алкохол...не сте си написали името. Ще се радвам да удовлетворя тази молба, но ако сложа на някоя маса табела "Само за Анонимни алкохолици", вече няма да сте анонимни. Как предлагате да се оправя с това? Някой да има предложения? Забравете за размяната на подаръци, това е забранено, защото членовете на профсъюза са на мнение, че $10 са твърде много пари, а мениджърите смятат, че $10 е малко прекалено малко. НЯМА ДА СЕ ПОЗВОЛЯВА РАЗМЯНА НА ПОДАРЪЦИ. ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси ДО: Всички служители Дата: 7 Декември Относно: Празничното парти Ама какъв шарен колектив сме били! Нямах представа, че на 20 декември започва свещения мюсюлмански месец Рамадан, по време на който е забранено да се яде и пие през светлата част на деня. Отиде ни партито! Сериозно, можем да разберем как обедното събиране не се съвместява с вярата на нашите служители-мюсюлмани. Може би в Грил-Къщата биха могли да не ви сервират яденето до края на партито, или пък да ви го опаковат за вкъщи. Така ще стане ли? Между другото, уредих нещата така, че отслабващите (Weight Watchers) да седят на масата най-отдалечена от десертния бюфет, а бременните да са най-близо до тоалетните. На гейовете се разрешава да седят заедно. Лесбийките не са длъжни да сядат на масата на гейовете, всички могат да седят на собствена маса. Да, на масата на гейовете ще има специална декорация от цветя. Към човека, който пита може ли да е облечен като жена - не, травестизмът не е позволен. Ще осигурим столове с подложки за ниските ни служители. За диетуващите ще има храна с ниско съдържание на мазнини. Не можем да контролираме количеството сол, слагана в храната, затова съветваме тези с високо кръвно първо внимателно да я пробват. Ще има пресни плодове за десерт за диабетиците, но ресторантът не може да осигури десерти без захар. Съжалявам! Пропуснах ли нещо?!?!?! Пати ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси ДО: Всички ш....ни служители Дата: 10 Декември Относно: Ш....ното празнично парти Вегетарианци?!?!?!? Писна ми от вас, бе, хора!!! Партито си остава в Грил-Къщата, без значение дали ви харесва или не, така че можете да си седите тихичко на най-отдалечената от "грила на смъртта" маса, както я наричате, и ще си получите ш...ния салатен бар, включително органичните домати. Обаче знаете ли, доматите също имат чувства. Те крещят докато ги режете. Чувала съм ги да крещят. В МОМЕНТА ги чувам как крещят! Надявам се да прекарате отвратителни празници! Шофирайте пияни и умрете, чувате ли ме?!?!?!?!?!!!!! Кучката от АДА!!!!! ОТ: Джоан Бишъп, и.д. шеф на Човешки ресурси Дата: 14 Декември Относно: Пати Луис и Празничното парти Сигурна съм, че говоря от името на всички ви като пожелавам на Пати Луис бързо възстановяване и ще продължа да й изпращам картичките ви. Междувременно, шефовете решиха да отменят празничното ни парти и да дадат свободен следобед на всички на 23 декември, без да режат от заплатите. Весели празници!

До застрахователната компания

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т.3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори. По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т.11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента. Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

Българският език

1.Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори". 2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има -далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму. 3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има- Бил съм се бил напил. 4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя. 5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don"t know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш лиму мамата!", "а - сега ме хвана!" 6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

В мрака

Двамата мъже в мрака са сержант Иванов и сержант Петров. Те са отличниците на първата група полицаи, които изучават английски език. В тази мразовита зимна утрин двамата патрулират в краен столичен квартал. Изведнъж полицаите забелязват в рехавата мъглица съмнително лице, понесло на рамо навита жица. Служителите на реда го спират за изясняване на случая и тъй като преподавателят им в курса ги бе инструктирал да използват всяка възможност за да упражняват езика, те провеждат предварителния разпит на английски. Сержант Иванов сочи жицата и казва строго: - Tell me! (Тел, а!) - Какво?! За телта ли питаш, душа? - стряска се задържаният. - Не го знам това тел! Пиян съм, началство, и телта се е закачила по мене некъде в тъмното! Сержант Иванов вади дрегера и приканва лицето: - Monika Lewinski, please! (Духнете в анализатора, моля!) Онзи старателно духва. Полицаят сочи индикатора и споделя с колегата си: - Fair play! (Чист е!) - Пуснете ме, уважаеми господа, жена, деца, мечка и шебек ме чакат у къщи и реват за мене! - моли се задържаният. Полицаите са безкомпромисни. - Mambo number five! (Хайде в пето районно!) - казва сержант Иванов. Сержант Петров долепя до ухото си радиостанцията и говори в микрофона: -Waw-waw-waw, Boss! (Пратете патрулна кола, централа!) Той се заслушва в отговора по радиостанцията, а в това време колегата му бди да не избяга задържаният. Сержант Петров изключва радиостанцията и казва: - Waw-waw-waw shit! (Патрулката е повредена!) - Metro-Goldwyn Mеyer! (Ще го отведем с метрото!) - предлага сержант Иванов. Сержант Петров бързо преценява оперативната обстановка и казва: - Twentieth Century Fox! (По-добре с трамвай двайсетица!) Служителите на реда поставят белезници на задържаното лице и го повеждат. - Yankee, go home! (Тръгвай към ареста!) - строго казва сержант Иванов. Сержант Петров въздиша на английски и клати укорително глава.

How Much Does the Happiness of Women (and Men) Cost

What does female happiness cost ??? It is not at all difficult to make a woman happy! You just have to be good: 1) Friend 2) Comrade 3) Lover 4) Brother 5) Father 6) Teacher 7) Educator 8) Master chef 9) Mechanic 10) Plumber 11) Interior designer 12) Modist 13) Electrician 14) Sexologist 15) Gynecologist 16) Psychologist 17) Psychiatrist 18) Therapist 19) Witty 20) Cute 21) Athletic 22) Gentle 23) Careful 24) Cavalier 25) Intelligent 26) With a rich imagination 27) Creative 28) Good 29) Strong 30) Understanding 31) Tolerant 32) Prudent 33) Ambitious 34) Gifted 35) Bold 36) Determined 37) Trustworthy 38) Clever 39) Passionate 40) but above all ... Solvent. At the same time, it should not be forgotten that it is mandatory: 1. Not to be jealous, but without giving the impression that you don't care about her. 2. To get along well with theirs, but in no case more than with herself, 3. To let her do her things, but also to express interest in where she goes and what she does ... It is especially important to: Don't forget the birthdays, the anniversary of being together, the wedding, the prom, the name days, her period, the date of your first kiss, the birthdays of her beloved aunt, brother and sister, her grandparents, the best her friend. Unfortunately, following these instructions does not completely guarantee that she will feel truly happy, because she may be overwhelmed by the feeling that she is unbearably obsessed with a suffocatingly perfect life, as a result of which she will throw herself on the neck of the first poor wretch who found! God said: Love them !!!! ... HE NEVER SAID "UNDERSTAND THEM". What does our male happiness cost ?! THERE IS NOTHING EASIER THAN ACHIEVING MALE HAPPINESS The husband only needs: 1) SEX 2) FOOD

Колко струва Щастието на Жените ( и Мъжете )

Какво струва женското щастие??? Не е хич трудно да направиш една жена щастлива! Трябва само да си добър: 1) Приятел 2) Другар 3) Любовник 4) Брат 5) Баща 6) Учител 7) Възпитател 8) Майстор готвач 9) Механик 10) Водопроводчик 11) Дизайнер на интериори 12) Модист 13) Електротехник 14) Сексолог 15) Гинеколог 16) Психолог 17) Психиатър 18) Терапевт 19) Остроумен 20) Симпатичен 21) Атлетичен 22) Нежен 23) Внимателен 24) Кавалер 25) Интелигентен 26) С богато въображение 27) Съзидателен 28) Благ 29) Силен 30) Разбиращ 31) Толерантен 32) Благоразумен 33) Амбициозен 34) Даровит 35) Смел 36) Решителен 37) Заслужаващ доверие 38) Съобразителен 39) Страстен 40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН. Същевременно не бива да се забравя, че е задължително: 1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея. 2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата, 3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави... Особено е важно да: Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка. За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери! Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ". Какво струва мъжкото ни щастие?! НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ На мъжа му трябват единствено : 1) СЕКС 2) ХРАНА

be free

Няма нищо лощо в свободата признавам си подкрепям я напълно . свободата да решиш да правиш каквото искаш свободата да обличаш каквото искаш , свободата да бъдеш себе си Да ама мисля , че има и някои неща на които човек трябва да обръща внимание. Ето примерно днес идва една мацка да пием кафе хубаво , ама как идва с пантовки от вкъши с една домашна жилетка не гримирана и т.н. Значи вижте по принцип няма лошо човек да ходи както иска, само , че това важи и за нас и мъжете , когато излизате на среща не върви някакси да не се погледнеш как изглеждаш . Наистина има и жени и момичета, които имат естествен чар и не се нуждаят от грим и прическа, но има и такива , които могат да покажат тази си красота като си сложат малко грим . Е в случая тази мацка май беше от вторият тип или поне така бях забелязал преди . И може да съм жесток . но чакайки 20 минути , / по принцип от доста време не чакам жена повече от 5 , освен ако нещо не изникнало спешно де / след като я видач как дойде , просто станах и си излязах без да и давам каквито и да е обяснения . Та мисълта ми беше нека бъдем свободни във всичко , но и да се чувстваме добре и изглеждаме добре както ние така и останалите,

Една мъничка Капка Любов

Странно е някакси , как всичко це измива ей така просто , бе да усетиш - дни , часове , месеци , години . Животът се изнизва и сякаш имам чувството , че не мога да взема всико от него , а наистина ми се иска това. Един от проблемите , може би е че непрекъснато се задълбочаваме във всичко , във работата , във изграждането на по - добра кариера , в парите. Не казвам , че тези неща са излипни , но не ви ли се трува , че понякога обезличават всичко останало и го превръщат в пепел. Е стигаме и до другата крайност , че доста често , животът е гаден , вони и се опитва да ни смачка , само че това е така според мен , защото ние му го позволяваме . Примерно една моя позната имаше подобни трудности, приятелят и не я уважаваше достатъчно , не и обръщаше внимание , а има деца от него . И прави всичко в тяхно име , само , че наскоро , ми призна , че предпочита да е сама с тях , отколкото с него и тях . Тя срещна за нея си може би любовата м но не смее да се отдаде на нея с риск да не разбие семейството си . Доста сложен избор и не нзайно решение , но си зависи от нея. Аз може да съм сгрешил , нов посъветвах , да реши товеа , което и диктува сърцето и загребе от живота с пълни шепи , пък да става какво ще . Не знам защо , но това исках да и кажа и го казах и да не зе задълбоава толкова в работата като мен , защото , ако и остане само тях , но не и любовата , горчиво ще съжалява . А какво му е нужнои на човек да е щастлив , много неща , но , за да се чувства завършен , му трябва една мъничка капка Любов

Предсказуема ли е любовта

Любов, неописуемо преживяване, което е способно да преобърне целия ви живот, да ви накара да се почуствате великолепно и това да не свършва... Любовта е ключът към щастието и успехите в най-различни области в жизнения път на човека, но дали тя е вечна? Има най-различни времеви граници, в които настъпва любовта и в които тя прекъсва да съществува, оттук идва и въпроса колко дълго трае любовта? Влюбване Различно е времето, за което можете вече да летите от любов, това може да стане за 10 секунди, а може да отнеме и повече време... И все пак влюбването от пръв поглед е абсолютно уникално явление, един миг и вече вие сте влюбен. Това мигновено реагира на вашите сетива, променя почти всичко, защото вие вече сте отишли в света на любовта, но докога? Колко време трае любовта? Вечна ли е тя, или неизбежно тя се превръща в ежедневие, отминава и става навик да се живее и общува интимно с отсрещния човек. Много са интерпретациите за това, как продължава любовта, доколко тя е вечна и дали е възможно въобще тя да не угасне. Ние няма да се опитаме да променяме вашето мнение, затова какви са вашите представи за любовта, по отношение на нейната продължителност, но ще споменем няколко факти, изразяващи се в типични видове на продължителност на любовта... - 3 месеца, и любовта вече е далеч от вас. Типична продължителност на една връзка е три месеца, но тук по-скоро не става въпрос за любов, отколкото за една заблудена представа, че сте се влюбили, а всъщност сте усетили силни симпатии и приятни чувства при контакт с вашия/та бивш любим/а. Това е и причината за толкова кратко време връзката да прекъсне, тъй като тя реално не съществува и едва ли би съществувала, при положение, че угасва толкова скоро... - 6 месеца, при тази продължителност, любовта започва да разкрива своя потенциал. Ако през първите 3 месеца на една нова връзка, партньорите е възможно да усещат и разчистват някакви предишни отношения, с предходни връзки, то след този период, ако любовта я има, то тя е точно в началната си и най-фантастична фаза. Това е фазата, когато човекът вижда само един свят и това е любимият - периодът, в който емоциите са в своя разгар... Но това свършва, точно за 6 месеца, любовта угасва. Причина в този случай може да бъде нещо неочаквано, възможно е дори осъзнаване, че всъщност любовта не е била толкова истинска, а по-скоро заблуда. Вероятността връзката да прекъсне след 6 месечен период, при неочаквано събитие е твърде вероятно, тъй като партньорът може да осъзнае, че все още любовта му не се е превърнал в начин на живот... - 3 години, това е най-честата продължителност и за нея пише и известният френски автор Фредерик Бегбеде, който хвърля в ужасни мисли влюбените двойки, които доближават тригодишния си период... Това има и своето обяснение, предполага се, че процесът от първата година, когато емоциите взимат връх, преминавайки във втората година,когато двойките придобиват чувство за стабилност, намирайки опора в своя любим и свиквайки в отношенията си. Отива в следващата фаза, когато идва третата година и се появява т.нар любовна изчерпаемост, когато чувството за липса на нови неща във връзката, придружено с усещането, че сте се изчерпали, откъм разговори и отношение нахлува във вашето съзнание, всичко това поразява любовната връзка, а самата любов изстива. Точно това е периодът, когато може да се усети как от любов, отношенията преминават в навик на съжителство... Но отново и в този случай, може би е добре да се замислим доколко човекът до вас е бил вашата любов или всъщност все още не сте го открили и вярвате във вечната любов, защото аз вярвам в нея, ако не като двустранно отношение, поне като едностранна истинска любов, защото трудно и двете страни обичат еднакво силно

СПЕЧЕЛЕТЕ ОТ ПОПЪЛВАНЕ НА АНКЕТИ

Здравейте на Всички . Създадохме тази страница с Цел за взаимопомощ на всички относно : финанси, здраве, и живот като цяло .Ние сме малък Екип от различни професионалисти , които са се обединили с идеална цел за взаимопомощ на Всеки в различни направления . Като начало ще започнем с тази статия относно това , Реално / Подчертавам тази дума / , РЕАЛНО МОЖЕТЕ ДА СПЕЧЕЛИТЕ ОТ ПОПЪЛВАНЕ НА АНКЕТИ ПО емайл и къде как да се запишете за да станете участник в проучвания и тестови групи , чрез които може да спечелите както различни продукти , така и Ваучери за пазаруване . Но нека започем с съответните организации , които предлагат попълване на анкети по електронна поща . 1.Започваме с JNТ ПАНЕЛА - може да се регистрирате на посочения по= долу линк 2.Следва Български Национален Панел За да продължите с регистрацията, кликнете на: 3.Един от небезизвестните сайтове, които плащам в евро за всяко проучване MOBROG За да се регистрирате използвайте линка по – долу 4.Следващият сайт е Talk online Panel За да се регистрирате използвайте линка по – долу 6.Шестото и в никакъв случай не и последно по важност място ще отделим на Институти за Маркетингова Изследвания , като ще спрем нашето Внимание по – специално да Два Инстута , а именно - Euro Sensolab България с адрес : бул. Кн. Ал. Дондуков № 87 , ет. 1 1527 София, България М: +359(0) 879 338 457 ;Е: sensobg@ecbul.com ; W: . Това , което трябва да направите за да ви запишат в т.нар. Фокус групи като дегустатори и да ви изпращат email с покана за участие в Изследвания е просто да им изпратите email на следния адрес - sensobg@ecbul.com , като в самото електронно писмо напишете името и фамилията си, пола си , както и годините и заявите желанието да Ви включат в регистъра им на дегустатори и Ви изпращат покани за участие в дадените дегустации и изследвания . Разбира се за своето участие в дегустация или изледване , ще получите като възнаграждение ваучери за пазаруване с различна стойност , най – често 10 лв или хранителни или други продукти на равна или по- често по – висока от 10 лв стойност . Естествено заради обстановката с COVID -19 в момента , изследванията са доста ограничени и намалени, но все пак ги има , т.е. ще Ви поканят на такива , а живот и здраве да преминe „бурята” наречена COVID-19 и ще се увеличат и броя на дегустациите и изследванията от този Институт. Вторият Институт , на които спирам Вашето внимание е IPSOS България с адрес: София, 1407 Бул. “Черни връх” 47 ; ipsos.com ; +359 89 364 5595 На следният лин попълвайки формата можете да изпратите и регистрацията си в Ipsos за участие в изследвания Ами това не са всичките , но мога да потвърдя ,че са едни от най – сериозните ТОП 6 относно темат- “Спечелване от попълване на анкети ”. Очаквайте още Много Полезна и Нова Информация от Нашата общност публикувана на настоящата страница , както и различни инциятиви , събития , новини и много други аспекти . Надявам се с настоящата статия да съм Ви бил полезен , разбира се ако имате въпроси, съвети, мнения или желаете дани Подкрепите и членувате в Нашата Общност , то Заповядайте отворени сме към Всички и Всеки - razrabotkite1@abv.bg --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приключенията на Мишлето Васко / The Adventures of Mouse Vasco