What is marketing ?:)

The head of an advertising agency shared: "People often ask me what is understandable explanation of what marketing is. Perhaps the following analogies will them help clarify the concept. " 1. At a party you see a handsome young man. You go to him and tell him, "I I'm fantastic in bed. "This is direct marketing. 2. You are at a party with friends and see a handsome young man. One of yours friends goes to him, pointing at you, and says, "She 's fantastic in the bed. "This is an advertisement. 3. At a party you see a handsome young man. You go to him and you want to his phone number. The next day you call him and say, "Hello. Me I'm fantastic in bed. "It's telemarketing. 4. You are at a party and you see a handsome young man. You get better, you get better your outfit and proceed slowly to it. You pour him a glass of drink, serve him and with the remark "Can I?" smooth the folds on his tie, lightly touching his body with his body. Then carelessly you suggest, "By the way, I'm fantastic in bed." It is Public Relations. 5. You are at a party and you see a handsome young man. He is approaching you and says, "I heard you're fantastic in bed." This is recognition of the brand. 6. You are at a party and you see a handsome young man. You convince him to go home with your girlfriend. This is a sales representative 7. Your girlfriend can't satisfy him, so she calls you. This is technical support. 8. You are on your way to an organized party when you realize that in the houses you pass should have handsome young men. And so, you climb on the roof of one of them, you settle in its center and you scream with a full throat: "I'm fantastic in bed!"

Какво е Маркетинг ? ;)

Шефка на рекламна агенция, споделя: "Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието." 1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: "Аз съм фантастична в леглото." Това е директен маркетинг. 2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: "Тя е фантастична в леглото." Това е реклама. 3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: "Здравей. Аз съм фантастична в леглото." Това е телемаркетинг. 4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата "Може ли?" изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: "Между другото, аз съм фантастична в леглото." Това е връзки с обществеността. 5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: "Чух, че сте фантастична в леглото." Това е разпознаване на марката. 6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите 7. Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка. 8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: "Аз съм фантастична в леглото!"

Коледно фирмено парти

За всички политически коректни! ОТ: Пати Луис, шеф Човешки ресурси ДО: Всички служители Дата: 1 Декември Относно: Коледното парти на фирмата Радвам се да ви кажа, че фирменото коледно парти ще се проведе на 23 декември от 12 часа на обяд в Грил -Къщата. Ще има студен бюфет и много напитки! Осигурили сме група, която ще свири коледни песни, не се колебайте да се включите в припяването. И не се учудвайте ако видите шефа на фирмата преоблечен като Дядо Коледа! Светлините на елхата ще бъдат запалени в 1 ч. следобяд. Тогава можете да си разменяте подаръци, но те не бива да струват повече от $10, за да може всеки служител да си позволи да купи подарък за колегите. Събирането е само за служители! По време на партито директорът ще направи специално съобщение! Весела Коледа на вас и на семействата ви! Пати ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси ДО: Всички служители Дата: 2 Декември Относно: Празничното парти Вчерашната бележка по никакъв начин не изключва нашите служители-евреи. Разбираме, че Ханука е много важен празник, който често често съвпада с Коледа, макар и не тази година, за съжаление. Поради това отсега нататък то ще бъде наричано Празнично парти. Същото важи за всички останали служители-нехристияни. На партито няма да има елха. Няма да се пеят коледни песни. Ще имаме на разположение други видове музика за вашето добро прекарване. Сега доволни ли сте? Весели празници на вас и на семействата ви. Пати ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси ДО: Всички служители Дата: 3 Декември Относно: Празничното парти Във връзка с бележката, която получих от член на Анонимните Алкохолици с молба за маса без алкохол...не сте си написали името. Ще се радвам да удовлетворя тази молба, но ако сложа на някоя маса табела "Само за Анонимни алкохолици", вече няма да сте анонимни. Как предлагате да се оправя с това? Някой да има предложения? Забравете за размяната на подаръци, това е забранено, защото членовете на профсъюза са на мнение, че $10 са твърде много пари, а мениджърите смятат, че $10 е малко прекалено малко. НЯМА ДА СЕ ПОЗВОЛЯВА РАЗМЯНА НА ПОДАРЪЦИ. ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси ДО: Всички служители Дата: 7 Декември Относно: Празничното парти Ама какъв шарен колектив сме били! Нямах представа, че на 20 декември започва свещения мюсюлмански месец Рамадан, по време на който е забранено да се яде и пие през светлата част на деня. Отиде ни партито! Сериозно, можем да разберем как обедното събиране не се съвместява с вярата на нашите служители-мюсюлмани. Може би в Грил-Къщата биха могли да не ви сервират яденето до края на партито, или пък да ви го опаковат за вкъщи. Така ще стане ли? Между другото, уредих нещата така, че отслабващите (Weight Watchers) да седят на масата най-отдалечена от десертния бюфет, а бременните да са най-близо до тоалетните. На гейовете се разрешава да седят заедно. Лесбийките не са длъжни да сядат на масата на гейовете, всички могат да седят на собствена маса. Да, на масата на гейовете ще има специална декорация от цветя. Към човека, който пита може ли да е облечен като жена - не, травестизмът не е позволен. Ще осигурим столове с подложки за ниските ни служители. За диетуващите ще има храна с ниско съдържание на мазнини. Не можем да контролираме количеството сол, слагана в храната, затова съветваме тези с високо кръвно първо внимателно да я пробват. Ще има пресни плодове за десерт за диабетиците, но ресторантът не може да осигури десерти без захар. Съжалявам! Пропуснах ли нещо?!?!?! Пати ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси ДО: Всички ш....ни служители Дата: 10 Декември Относно: Ш....ното празнично парти Вегетарианци?!?!?!? Писна ми от вас, бе, хора!!! Партито си остава в Грил-Къщата, без значение дали ви харесва или не, така че можете да си седите тихичко на най-отдалечената от "грила на смъртта" маса, както я наричате, и ще си получите ш...ния салатен бар, включително органичните домати. Обаче знаете ли, доматите също имат чувства. Те крещят докато ги режете. Чувала съм ги да крещят. В МОМЕНТА ги чувам как крещят! Надявам се да прекарате отвратителни празници! Шофирайте пияни и умрете, чувате ли ме?!?!?!?!?!!!!! Кучката от АДА!!!!! ОТ: Джоан Бишъп, и.д. шеф на Човешки ресурси Дата: 14 Декември Относно: Пати Луис и Празничното парти Сигурна съм, че говоря от името на всички ви като пожелавам на Пати Луис бързо възстановяване и ще продължа да й изпращам картичките ви. Междувременно, шефовете решиха да отменят празничното ни парти и да дадат свободен следобед на всички на 23 декември, без да режат от заплатите. Весели празници!

До застрахователната компания

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т.3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори. По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т.11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента. Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

Българският език

1.Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори". 2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има -далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму. 3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има- Бил съм се бил напил. 4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя. 5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don"t know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш лиму мамата!", "а - сега ме хвана!" 6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

В мрака

Двамата мъже в мрака са сержант Иванов и сержант Петров. Те са отличниците на първата група полицаи, които изучават английски език. В тази мразовита зимна утрин двамата патрулират в краен столичен квартал. Изведнъж полицаите забелязват в рехавата мъглица съмнително лице, понесло на рамо навита жица. Служителите на реда го спират за изясняване на случая и тъй като преподавателят им в курса ги бе инструктирал да използват всяка възможност за да упражняват езика, те провеждат предварителния разпит на английски. Сержант Иванов сочи жицата и казва строго: - Tell me! (Тел, а!) - Какво?! За телта ли питаш, душа? - стряска се задържаният. - Не го знам това тел! Пиян съм, началство, и телта се е закачила по мене некъде в тъмното! Сержант Иванов вади дрегера и приканва лицето: - Monika Lewinski, please! (Духнете в анализатора, моля!) Онзи старателно духва. Полицаят сочи индикатора и споделя с колегата си: - Fair play! (Чист е!) - Пуснете ме, уважаеми господа, жена, деца, мечка и шебек ме чакат у къщи и реват за мене! - моли се задържаният. Полицаите са безкомпромисни. - Mambo number five! (Хайде в пето районно!) - казва сержант Иванов. Сержант Петров долепя до ухото си радиостанцията и говори в микрофона: -Waw-waw-waw, Boss! (Пратете патрулна кола, централа!) Той се заслушва в отговора по радиостанцията, а в това време колегата му бди да не избяга задържаният. Сержант Петров изключва радиостанцията и казва: - Waw-waw-waw shit! (Патрулката е повредена!) - Metro-Goldwyn Mеyer! (Ще го отведем с метрото!) - предлага сержант Иванов. Сержант Петров бързо преценява оперативната обстановка и казва: - Twentieth Century Fox! (По-добре с трамвай двайсетица!) Служителите на реда поставят белезници на задържаното лице и го повеждат. - Yankee, go home! (Тръгвай към ареста!) - строго казва сержант Иванов. Сержант Петров въздиша на английски и клати укорително глава.

How Much Does the Happiness of Women (and Men) Cost

What does female happiness cost ??? It is not at all difficult to make a woman happy! You just have to be good: 1) Friend 2) Comrade 3) Lover 4) Brother 5) Father 6) Teacher 7) Educator 8) Master chef 9) Mechanic 10) Plumber 11) Interior designer 12) Modist 13) Electrician 14) Sexologist 15) Gynecologist 16) Psychologist 17) Psychiatrist 18) Therapist 19) Witty 20) Cute 21) Athletic 22) Gentle 23) Careful 24) Cavalier 25) Intelligent 26) With a rich imagination 27) Creative 28) Good 29) Strong 30) Understanding 31) Tolerant 32) Prudent 33) Ambitious 34) Gifted 35) Bold 36) Determined 37) Trustworthy 38) Clever 39) Passionate 40) but above all ... Solvent. At the same time, it should not be forgotten that it is mandatory: 1. Not to be jealous, but without giving the impression that you don't care about her. 2. To get along well with theirs, but in no case more than with herself, 3. To let her do her things, but also to express interest in where she goes and what she does ... It is especially important to: Don't forget the birthdays, the anniversary of being together, the wedding, the prom, the name days, her period, the date of your first kiss, the birthdays of her beloved aunt, brother and sister, her grandparents, the best her friend. Unfortunately, following these instructions does not completely guarantee that she will feel truly happy, because she may be overwhelmed by the feeling that she is unbearably obsessed with a suffocatingly perfect life, as a result of which she will throw herself on the neck of the first poor wretch who found! God said: Love them !!!! ... HE NEVER SAID "UNDERSTAND THEM". What does our male happiness cost ?! THERE IS NOTHING EASIER THAN ACHIEVING MALE HAPPINESS The husband only needs: 1) SEX 2) FOOD